Lo Zio & Tha Family

A tutte quelle donne che considerano Tom Cruise uno degli uomini più sexy della terra dico solo una cosa: immaginatevelo mentre consuma questo lauto pasto.
Babba Bia!

APR 2006 -- "Ho troppa stima per gli italiani da pensare che ci siano in giro così tanti coglioni che voteranno contro i loro interessi", ha detto commentando la proposta della Cdl di abolire l'Ici sulla prima casa se vincerà le elezioni.

MAR 2006 -- "Mi accusano di aver detto più volte che i comunisti mangiano i bambini: leggetevi il libro nero del comunismo e scoprirete che nella Cina di Mao i comunisti non mangiavano i bambini, ma li bollivano per concimare i campi", ha detto parlando ad un comizio elettorale a Napoli.

GEN 2006 -- Berlusconi promette di astenersi dal sesso fino alle elezioni generali di aprile. "Grazie Padre Massimiliano" dice ad un predicatore televisivo che lo ha elogiato per la difesa dei valori della famiglia . "Cercherò di non deluderla e le prometto due mesi e mezzo di completa astinenza sessuale fino al 9 aprile".

AGO 2005 -- "Neanche l'economia va così male. Dalla mia villa ho una vista panoramica che si distingue anche quest'anno per i numerosi yacht... Nessuno può vantare più cellulari, più automobili, più televisioni degli italiani. Sapete quante delle nostre donne possono permettersi dei trattamenti di bellezza?" dice Berlusconi in un'intervista al "La Stampa".

"No, quella non è l’espressione di chi ha appena vinto il main event di Wrestlemania. E no, quella non è nemmeno una smorfia di dolore dovuta alle botte prese fino a poco prima. No, guardate gli occhi, coglietene l’espressione. Quello è un grido d’aiuto. Cena è un professionista, non può uscire dal personaggio, ma i suoi occhi dicono una sola cosa:
“Per Dio, levatemi di dosso questa cintura!”."
Questo ed altro su Wrestlemania 22!

Ebbene si, la milano nerazzurra è uscita dall'europa, bravi invece ai cugini rossoneri che nella lotta tra leoni hanno prevalso, probabilmente loro erano la leonessa :D

Ma forse l'inter e gli spagnoli si erano messi d'accordo o forse gli spagnoli si erano messi d'accordo solo con Mancini perchè non so se è solo una mia opinione ma quando sei sotto di un gol e te ne basta fare solo 1, mettere Mihaijlovic (difensore e prossimo alla pensione) al posto di Figo (anche lui prossimo alla pensione ma almeno sta piu avanti) non credo sia una buona idea, poi, non contento, toglie Veron (xche si è fatto male) e mette Cruz giocando praticamente con un 5-2-3..un modulo da playstation.

Io aspetto sempre, ormai un'eliminazione cosi dell'Inter non fa piu tanta notizia, però cari giocatori, vi chiedo di vincere almeno qualcosina prima che il calcio/bisca imploda e non esista piu nessun campionato.

Mio caro giovane premier, mi hai scoperto: non sono uno furbo, non sono intellignete e non sono simpatico come sembra. Sono solo un coglione e sono fiero di esserlo.
P.S. Ringrazio Splinder per l'assurda lentezza!

Mi sono appena mangiato il 23% di una merendina e ho bevuto il 40% di un succo. Con un incremento del 20% delle scorie prodotte del mio corpo.

Questo blog è menzognero e travisa la realtà.

Questo blog è stato nominato dal governo precedente.

Ci sono due appuntamenti fondamentali nel mese di aprile: le elezioni e Wrestlemania XXII.
Il sospetto che la cosa non sia casuale si fa più concreto considerando che si sono rinvenute alcune intercettazioni di Vince McMahon e del suo staff. Quello sotto riportato è un documento di incalcolabile valore.

Ottobre 2005 - Stamford
Shane "Papi, che ne dici di movimentare un po' la scena italiana? Sai ad aprile qui facciamo Wrestlemania..."
Vince "Perchei non fasciamo faro un cosa similei anchei in Italia?"(Vince parla un pessimo italiano ma si ostina a usarlo!)
S "...ma i wrestlers italiani sono ridicoli"(Shane parla un'ottimo italiano)
V"AhAhAhAh. Tieni reason filiolo. I veri fenomeni sò i politisci. Mò ci penza a papà tuo"(L'italiano lo deve avere imparato dai Soprano!)
DRIIN-DRIIN
CAZ"Prontho Qurinale, sono il Presidente, he volete?"
V"SCiao Aselio,simmo queli della dabbliudabbliui, fasciamo chei tu metti le lezioni una settimania dop di wrestlemania, ok?"
CAZ"Vince (da leggersi come scrivansi), he piacere! Oh tu sei proprio di molto simpaticho, evvedi che lo fò"
V"Graziei Carlettou, poussiamo farei qualcosa per ricambiarei?"
CAZ"Mi potresthe far incontrare a Candice? Io alla mì moglie ci voglio bene, ma quella Candice...l'è uno spettacolo"
V"OOOOOOK Vecchiou Marpionei"

Gennaio 2006 - Stamford
Dopo aver raggiunto l'accordo con il Presidente hanno dovuto cercare di mandare un po' over i due contendenti...
V"Allora, in questou momento bisogna pushare quello piccioleto, Berlusconi"
S"Perfect, gli organizziamo qualche incontro con alcuni midcarder e poi li facciamo incontrare"
V"Ottimou"
S"Direi di fare verso metà Marzo"
V"Hai organizzatou il disqualification match con la giornalista quela bruta coi ochi storti?"
S"Certo papi"
V"Smettela de chiamarmi papi, sembri un pocho oreccione"
S"Scusa,papi"
V"Fuck-Off" e lo colpisce con una sedia.

14 marzo 2006 - Roma
S"Allora, abbiamo organizzato tutto papi:abbiamo deciso la sigla, le inquadrature, gli arbitri e il mobilio"
V"Questo è quelo che credonou loro filiolo"
S"???"
V"Noi li faremo uno di quelli screwjob che quelo a Bret Hart sembrera una paliacciata a confronto"
S"???"
V"Loro sono convinti che sarà un 1vs1 match, giustou?"
S"Veramente, papi..."
V"Shut-up, filio recchione! Io interverò a cambiarei la stipulazionei e faciamo un bel 4 men steel cage match"
S"Ma papi..."
V"Sitto! Triple H vs Silvio Berlusconi vs John Cena vs Romano Prodi! Sonno un geniou!I'm a Genius!
CAZ"Scusa Vince, ma un si pole fare...e metti che poi vinca Triple H?"
V"Lo candidiamou con Rifondazionei"
S"Sei un grande papi"
V"Lo so filiolo" e lo fa picchiare da Mark Henry.

Mi raccomando, tutti davanti alla televisione questa sera, ci sarà da divertirsi!

ROMA-ADISTA. "È, questo, il nostro modo di impegnarci per testimoniare la nostra fede. La prego di voler accogliere questo piccolo pensiero, la nostra semplice brochure, come un modo per condividere l'impegno difficile per l'affermazione della Verità Cristiana nella nostra società e nel tempo che ci è dato di vivere. Con questi sentimenti e pensieri voglia ricevere i miei più affettuosi saluti. Con viva cordialità. Suo devotissimo.
Sandro Bondi".
Così si conclude la lettera allegata all'opuscolo "I frutti e l'albero. Cinque anni di governo Berlusconi alla luce della dottrina sociale della Chiesa" inviato da Forza Italia ai 25 mila parroci italiani. Si tratta di una brochure dove sono elencati tutti i provvedimenti in favore della Chiesa promossi in questi anni dalla maggioranza di centrodestra, fra cui la legge per la regoralizzazione degli insegnanti di religione, la legge per gli oratori, l'abolizione dell'Ici per gli enti ecclesiastici e non profit, la battaglia per il riferimento alle radici cristiane dell'Europa e la difesa del crocifisso nelle scuole.

Don Aldo Antonelli ha rispedito al mittente l'opuscolo ed ha inviato a Sandro Bondi una lettera che di seguito riportiamo:

Rideremo solo io e il mio amore però non potevo esimermi: La Crisi di Cuba.
P.S. Anche se ultimamente la tendenza sembra più spostarsi verso storie di mafia.

Visto che stasera, molto probabilmente, andrete a vedere i Centocelle e ne rimarrete deluse, ho pensato a voi.
Che poi non si dica che non penso a voi signorine

Ma Sopratutto questo qui:

... io adoro il wrestling. In un periodo in cui i bookers (gli sceneggiatori) non ne imbroccano una (tipo l'inutile Mark Henry, Mick Foley inciccionito contro Edge, Rey Mysterio che vince la Royal Rumble) ecco che fanno dire a Triple H rivolto a John Cena questa frase:
"Excuse me if I'm not afraid of the guy who’s one big move is pumping up his reeboks."
"Scusami se non mi fa paura un tizio la cui mossa migliore è pomparsi le reebok."
Detto con la faccia che vedete nella foto. E in un attimo è tutto perdonato.

Mi sono fatto tatuare un Euro sull'uccello: così in certi momenti vedo crescere il risparmio e non mi arrabbio se le donne mi succhiano i soldi!

L'immagine che vedete qui sopra non è un abile fotomontaggio. Risale al 1988, quando il nostro giovane premier faceva affari con i tanto odiati portatori di miseria, morte, distruzione e qaunt'altro. Un piccolo approfondimento lo trovate qui.